I dag är det nyårsafton.........ännu ett avslut.........och en ny början.

2015 kommer att bli ett helt nytt liv för mig.......någon gång i Januari flyttar jag från huset.......

Det känns helt okej för jag lämnar det ju i goda händer.....

Barnen har tagit det här jättebra men visst det kommer bakslag...jag är redo för det.

Jeppe var nöjd för han kommer att få ett litet rum med snedtak och Samuel det stora.

Jag kommer att ha mitt hörn och det ska bli jättefint.

Var och handlade lite möbler i går av en vän så det blev både säng,soffa,byrå och köksbord med stolar.

 

jag kommer att ha det bra på toppen i Ingenmansland som Anna och jag döpte det till.....har ju bott på toppen förut.

Och jag får bra grannar........det känns som ett bra avslut både på Tomas och mitt liv i hop och på det nya som kommer.

 

Jag är så tacksam för alla fina vänner jag har omkring mig som har stöttat och stöttar men jag är inte ledsen.....kan bara känna sorg att det blev så här men vi har ju varandra kvar oh han är en sån bra människa och jag tycker så mycket om han......kommer alltid att göra det.

 

Jag har tur som har min rådgivare Johanna bredvid mig......hon har koll på vilket nr jag kommer att bo på och vad dt är för färg i köket......känns skönt.

Jag är ju som bekant lite snurrig och förvirrad men det bjuder jag på......har alltid papper och penna i väskan.

 

I morgon flyttar Stigkanin till Hassmyra socken och ska leva resten av sitt liv med familjen Wistrand.......kommer att få bra sällskap av både kossor och hästar.........känns bra och när jag frågade Sara om hon ville ha Stig så blev svaret GÄRNA......han är ju så fin och så snäll.....kommer att sakna han men jag kan ju alltid hälsa på och han får det så bra man kan få det i kaninvärlden.

 

Lilly och Maja

mina fina kattflickor får bo kvar med Tomas....skulle jag ta med dem går de bara hem till huset igen och Svante skulle det inte funka med men han är ju aldrig hemma heller för den delen.

Jag får komma och mysa i huset i stället.

Och jag kan ju alltid åka till Kumla och krafsa på Rutan...."mitt barnbarn"

 

Allt är färdigt på nått vis...nu ska vi bara dela saker med varandra och det kommer ju inte bli något större ilandsproblem eller världsproblem....jag har fått så mycket fina saker av Tomas genom livet och nu......minnen bland annat men dem behåller jag för mig själv.

 

 

Jag börjar på ny kula nu men i egen tappning och det känns både spännande, läskigt och kul med.......vi finns ju fortfarande för varandra Tomas och jag.

 

 

Tack för all stöttning av alla och fina ord på Fb.......betyder mycket!!!

 

 

 

Kram...............

Kärlek............

 

Den är stor och det finns olika kärlekar men man ska vara rädd om den och vårda den.

Våran kärlek tog slut......men inte vänskapen och kärleken till den......den kommer alltid att finnas där  vare sig det regnar,blåser eller stormar.......våra band är så starka och vi har dessutom 2 fina pojkar tillsammans........Tomas är min bäste vän kommer alltid att vara det

Tomas och jag ska flytta från varandra.........och med respekt från allmänheten år jag ut med det här!

Kommer inte att skriva singel i min status på FB.

Vi har valt det här som 2 vuxna människor och diskuterat igenom det och kommit fram till det här och det känns bra!!!!!

Det finns ingen ångest,elakhet,ledsamhet i det här utan det är ett val vi gjort i våra liv för varandras skull och INGEN av oss ska bli dömd i det för vems fel det var och är utan det är helt privat och undrar någon så svarar jag kanske.

 

Jag ska bo på Lugnet ovanför dagis i Sätrabrunn.....det kommer att bli hur bra som hellst och Tomas bor kvar i huset.

Allt är klart och planerat, adressen ändrad,banken fixad,bilen överskriven, försäkringar fixade och nycklar hämtade!

Allt blir bra och jag kommer att äga min egen tid varannan vecka i den mån det går och börjar rida igen!!!!

Jag är INTE ledsen!!!!

Så nu kan vi fika hemma hos MIG i fortsättningen alla är välkomna.

 

 

 

Tack.............

 

I LOVE YOU Tomas.................



Vi lever i evighet.......av allvar så djup o het.......men vad är en dröm mot en krossad dröm.....ingenting!!!!

Jag är inte ledsen på nått vis......bara besviken men det går fler tåg och jag tänker INTE sluta baka för det är det jag är bra på!!!!

Jag r nog igenom det värsta i mitt liv just nu....acceptansen......o det gäller inte bara bakning utan hela mitt liv....hela jaget.......hela mig......det tar tid saker o ting o det är bara att gilla läget.

Men........

Jag är nog en  knölig människa eller så knölar jag till det för mig......men jag har kärlek hur mycket som helst och jag kan ge hur mycket som helst......bara jag fick chansen.

Jag tycker om Dig är väl ett fint ord?

Det kan betyda mycket......I allafall för mig........

Att vara saknad och få höra det.........

Kärlek är stort

Jag vet att jag är djup.......djävligt djup men jag är stolt över att kunna sätta ord på känslor

Kärleken är.........o låt den vara det......jag är kärlek!

Nu är jag i en fas där jag skulle behöva.......men jag tar inte emot......vet inte hur jag ska göra med den, hantera men jag är.......jag hjälper hellre andra.

Jag gråter....ofta.....det är skönt att gråta och det är svårt många gånger att sätta ord på känslor.....men jag försöker att ta emot

Jag har gått ner i vikt igen......det var inte meningen men min kropp bestämde sig för det.....jag bestämmer inte......jag är inte klar antar jag.

Väger 73 i dag och har tre S.......helt sjukt för 1 1/2 år sen var det större o 117 kg!

Men det är inte så längre......jag har blivit mindre

Ska gå in o bädda min säng nu......duscha o smörja mig

Jag mår igentligen inte bra men jag mår slitna. .....tar en dag i taget och jag tycker om ALLA människor hur dom än är och vad dom än är.......men jag vill tycka om mig själv.....det är svårt.

Tack o god natt.......sover med 3 kattungar i natt o med katamamman Maja......känns bra.

☺

Jag har jobbat i helgen och jag har jobbat med Röda korset.

Den var en blandad kompott måste jag säga och kul!

Har tittat på Mando Diao, Veronika Maggio och Airon Maiden mfl.

Har tagit hand om trasiga tonåringar, skavsår,blodtrycksfall,panik,gråt och kräkor...........blandat så det heter duga.........vissa bilder stannar kvar, vissa komentarer stannar kvar.......man udrar varför det häbder och varför det hände...........

Kom ner till Bråvalla på tors em Anna och jag..........intrycket var fy fasen det här är stort!!!!

O det var stort....många människor och dom var där för att har roligt.

Jag har haft jätteroligt och det har varit jättetragiskt också och det har varit mycket lärorikt.......jag gört igen!!!

Vi hittade till slut vart vi skulle vara,kvarterade in oss där vi skulle sova och kollade runt lite.

Träffade kolegor som vi skulle jobba med....ALLA var väldigt bemötande...vi var ju där för samma sak.

Fick armband, bytte kläder, gick och åt kvällsmat.............sen var det i gång.....

Jobbade första dygnet mellan 20:00-08:00.........länge?

Ja men tiden flög i väg kan jag säga.......det hände saker hela tiden och akutuskan i mig vaknade till liv, medmänniskan i mig vaknade till liv, mamman i mig vaknade till liv.......

jag gick in i det 100% och vi jobbade alla till sammans som om vi inte gjort något annat

otrolig kännsla...........kollade kl och den stod på 04:32 kommer jag i håg......vart tog tiden vägen från kl 20:00????

Det hände saker hela tiden.......

Mest skavsår i början men ju längre kvällen gick så blev det lite tyngre saker som skallskador, axlar som hoppat ur led, ångest, gråt, näsblod m,m.

Så för varje omplåstring jag gjore så fick jag en bra komentar.

Samtidigt som Iron Maiden spelar så stoppade jag näsblod, tvättade en nagel som blivit totalt havererad, höll en hand, tvättade ett chilipreparerat öga, tog bort lera ur ett öga, tog bort en hörselpropp som åkt in för långt, hårdlindade stukade fötter eller bara gav vatten till någon som behövde......det gick i ett hela tiden och VI gjorde det så jäkla bra...........det roliga var att vi har ju aldrig jobbat i hop förr men det bara funkade.

Kl blev morgon 04:30 hittar vi en kille som legat ute hela natten....han var borta 35,3 i temp.......det var bara värmefiltar som gällde där.

Paret som kom förbi och frågade efter kondomer, paret som bara blev kära utanför Röda korset tältet, tjejen som nån hoppat på och fick åka ambulans...hur gick det för henne?

Killen med trasig tumme som grät under omläggning och berättade hur mycket han blev kär i mig och skulle komma i håg mig jämt (troligen inte), tjejen jag tvättade o lade om i ljumsken för skavsår, fästingen jag drog bort, killarna som kom in o var röda pga solbränna, blå gummi handskar, handsprit.

Alla körningar till sjukhustältet på 4-hjuling, chokladbollar för att hålla sockret i nivå.........allt det där och 

massor,massor mer hände mellan 20:00-08:00 till fredagen..............sen sov vi......lite.

Fredag och påt igen men den här gången bakom kulisserna........

Det hände en jobbig och tragisk sak på dagen.......3 personer blev allvarligt skadade pga blixtnedslag........tack o lov överlevde dessa 3 men allvarligt skadade..........hemskt, jobbogt oc hela stämningen på festivalen förändrades.......det blev lixom tystare.

Vi var bakom kulisserna i dag och tog emot de som blev klämda i staketet, de som blev för fulla,de som blivit antastade......

Gick med en liten tjej som inte mådde så bra och behövde röra lite på sig och även kräkas.......Håkan Hellström kommer ner för rampen på baksidan och frågar hur det går......tja hon spyr annars är det okej.

Det regnar, det är jättelerigt,alla är skitiga och det är geggamoja över allt.......men det är okej.

Kl 01:30 går vi till tältet och hjälper till.

Mera skavsår men nu börjar alla stukade fötter komma in som har fastnat i leran.

Mera samtal från ledsna och gråtande ungdomar.

Många känner fortfarande oro för det som hände på dagen och åskvädret...det finns i hela luften och stämningen.

Kl 03:00 så slutar vi Anna och jag....då har vi gjort 2 dygn av blandade känslor på Bråvalla tillsammans med många andra röda korsare i fina röda byxor och vit t-shirt.

Jag har i allafall lagt om trasiga tånaglar,ömmande fötter med blåsor och tragiska livsöden samtidigt som Airon Maiden spelade.............DET känns bra i mig i allafall!!!!!!!!!!

Och jag är en stolt Uska som ska bli bagare!!!!

Det är Maj månad......solen skiner i kväll men jag har tänt ljus i allafall fast det är ljust ute bara för att det ger ro i mig.

Det är skönt att bara sitta och få vara......känna in.........det är fredag.

Jobbar hela helgen men jag är ledig nu från ansvar,medicin,slangar,sprutor och kompresser.........nu är det bara jag i mig själv, går igenom veckan som varit..........går igenom veckan som kommer......om ca 2 v byter jag arbetsplats för första gången på ca 17 år!!!

Känns overkligt på nått vis........jag får nya jobbarkompisar,nya brukare i allafall en stund till mitten av augusti för då börjar skolan............jag har öppnat en dörr och är på väg in på okänd mark men det är inte läskigt men jag är livrädd...........tänk om jag inte duger till det här?

Tänk om mina axlar säger ifrån, tänk om jag måste operera mig!!!!!

3 senor i vardera axel varav den mittersta i vänster axel är trasig FAN!!!!

MEN det går väl över det med som allt annat, det finns ju piller men jag kan ju inte äta alla piller som man kan ta pga magoperationen.........tur det finns salva och sprutor.........sist jag träffade min rara läkare sköt han i mig 3 st rätt in i leden och han bände och vred och det knakade................nu är jag smärtfri.

På måndag börjar jag med omaprezol i 3 dagar sen blir det behandling av trasiga senfästen.........det kommer att bli bra.

Det är lite motigt bara.........samma känsla som när man får en smäll på käften...........och det gör ont det vet jag.....har fått det förut.

Livet går vidare men ibland är det som att när det går bra då ska det komma ett stop,hinder och man ska leta ny väg för att ta sig förbi...........undrar ibland vad jag har för karma egentligen i det här livet...........vad har jag gjort och varför?

Varför måste jag kriga hela tiden?

Varför måste jag försvara mig hela tiden?

Varför måste jag förklara mig hela tiden?

Det ska bli skönt att slippa ta i människor......slippa tvätta,slippa läsa av,slippa förstå........jag kanske kommer att sakna det....vad vet jag men att å hålla på me andra ting,levande ting som deg tex...låer kanske helt sjukt men jag är nog färdig med omhändertagandet på det sättet nu,nu ska jag ta hand om alla på andra sätt och jag ska bli bra på det....skitbra.............jag behöver ingen världsbästbekräftelse  för det har jag redan fått från Säter och många andra ställen...........jag vill bli bra på det jag kan och visa det!!!!

Jag går in i en helt annan värld och det som är roligt är att den som känner mig bäst,delar mitt blod och står mig närmast i släktledet är syrran...........hon kommer med mig!!!!!

det är så jäkla fränt............jag har alltid varit vildare än hon men nu blev tom hon lite vild.............Helena <3

Nu ska jag bli allvarlig....................

När fick Du höra orden.........jag älskar dig?

När sade Du det till någon sist?

Törs Du säga det alls?

Kärleken är tålmodig och god

Kärleken är inte stridslysten, inte skrytsam och inte uppblåst....

Den är inte utmanande, inte självisk, den brusar inte upp och den vill inget ont.

Den finner inte glädjen i orätten men den gläds med sanningen.....

Allt bär den, allt tror den,allt hoppas den, allt uthärdar den.

MEN  nu består tro, hopp och kärlek, dessa tre och störst av allt är kärleken........

Jag tror på kärleken

det kan vara många knutar på linan men det gäller att knyta försiktigt och knyta upp varsamt..............jag vet.

Jag har kärlek omkring det vet jag varje dag.............men i bland kan man behöva höra det oxå.

Är tillbaka!!!!

Länge sen men jag har varit lite off om man säger..........men jag kryper tillbaka,kommer tillbaka,jag ÄR tillbaka.........

fick en bekräftelse i dag..............träffade en kvinna som blev op före mig.............hon var smal,liten......otroligt vacker...............hon säger till mig vad liten du är.............är det så människor ser mig nu?????

Jag har inte tänkt på det............i huvudet i bland är jag fortfarande 117 kg kärlek ( 73 nu) ska det vara så djävla svårt att se hur man ser ut?????

Jag fick jeans i strl 42............jag kunde ha dom!!!!

Fortfarande aha upplevelser...............NÄR växer man i sig själv???

Jag är INTE deppig på nått vis men jag har så svårt att se mig själv på det sättet.

Jag kan göra många saker jag inte kunnat förut, jag blir bemött på ett annat sätt än förut.....men jag har inte tänkt på det...............MEN blev på påmind i dag...........

jag kan inte leva om mitt liv och jag tänker inte göra det heller...........hittar saker jag saknar, hittar nya saker jag tycker om, hittar saker tillsammans på ett nytt sätt..........måste lära mig, bi måste lära varandra....det är lixom nytt............han är ny för mig............jag är nog lite ny för han...............Jag kan vara på ett sätt jag aldrig varit förut...................MEN det känns bra, jag har ju inte känt så här färut.

Delar med mig av det innersta.........har inte gjort det förut, det har varit en vägg i vägen förut men den är nog borta nu ....tror jag.............

Har varit nere i skiten o gröpat igen men så är det..............KARMA.

Jag är ju jag nu det är ju så här det är och krondiket är inte så stort längre......håller på o fyller igen det känns det som men jag kommer nog o gräva fler gånger...........många gånger.

Jag kanske har blivit den där svanen i stället för gåsen men jag har så svårt att ta till mig det.

I kväll njuter jag......jag har 2 män vid mitt bord som spelar gitarr...........känns helt okej för att vara torsdag..............jag tar helg nu och det är helt okej med rödvin på en torsdag och jag trivs.............man ska göra bra saker för sig själv.......då blir man en bra människa tillsammans med andra människor.............som jag tycker om o som tycker om mig för den jag är och vad jag är för en................