I dag är det Torsdag! 

Länge sedan jag skrev....men det har nog inte funnits någon tid och ork till det...eller inspiration heller......

Jag lever och jag bor kvar på Lugnet tänker fortsätta med det ett tag till.

Livet och jag för dem som vill veta så går det sin gilla gång.....har börjat jobba igen 100%....mamma varannan vecka....byte på måndagar.....Ungarna är glada när dom kommer hem till mig ☺

Vi har längtat o det är skönt att höra💖

Jag har varit sjukskriven.....länge....gjorde illa mig som tusan på min häst o det utlöste en hel del annat med men det gjorde ont. ....jätteont 😕

Bröt bröstbenet på båda sidor.....fick ett sätt bäcken o en MYCKET blå skinka..... hästen mådde hur bra som helst 😉

Jag åkte till akuten 2 dagar efter händelsen....fick skäll av läkare (naturligtvis ) röntgen m,m....hade ju inte Sätras snyggaste bröstkorg kan jag ju säga...ja ja jag gick o jobbade det gjorde ont men inte bara där det gjorde ont i hela mig.....midsommardagen sjukskrev jag mig....fixade inte vaden el mig själv....jag behövde sova.....och det gjorde jag jag sov som jag aldrig gjort i 3 v.....hur ungarna fixade det vet jag ej nen Jeppe blev stor den v och grejade med det mesta ...till slut vaknade jag. ......insåg att det här hår inte....jag orkar inte.....gjorde slut med i princip alla!!!!

Merita och jag åkte på powermeet ☺ 

Bästa helgen på länge och en förändring i mitt liv....träffade en människa som jag kunde sova med!!!!

BÄST!!!!

Gör det fortfarande......så min sommar har varit verkstad...Sura....trädgård....soffa...sova o film...o jäkligt kul. ...har det fortfarande....han är MIN vän o vi har roligt ihop💖

Nu jobbar jag igen

Men är ju ledig ibland.....

Är trasig fortfarande....men mest ibland. ...tycker om livet och tycker om mat igen......

Gråter i bland o har mina arga stunder men det ger sig.

Min hingst finns inte mer 😢

Han gjorde sig illa tyvärr men jag har en by liten Fredrik som kommer till våren......tonårskille men jag är van.

Älskar min dynghög 

Älskar verkstan

Älskar Dig som vill bli älskad av mig!!!!

Jag kommer vidare.....vissa är med fortfarande andra har klivit av men det är deras problem.....jag har andra vänner och nya vänner 

Jag jobbar vidare....är uskan i röda trasiga tofflor.

Kärlek är bra o alla vill ha!!!!!

Kom i håg det 😉 

Ja jag gör ju det nu mera men sen finns de dom idioter som gillar att trycka till så där så det gör ont...precis som att man skulle få ett blåmärke......

Ja ja det får väl stå för den människan då..........skiter i det..........jag går in på Åkrahallen och gillar uppskattningen man får där.........rider på vågen för att jag kan och för att jag behöver det!!!!

Jag är ju bara människa....men jag är upptagen........tyvärr!!!!

Jag ska på Sweden Rock!!!!

Jag ska bo i husvagn......ja jag ska härja,dricka vin,hångla,pöka...allt sånt jag inte gör varannan vecka....

det blir bra och jag gör det ju med Min Han......

Hårdrocksmamma fullt ut bara!!!!

Men fy fasen vad kul det ska bli.......

Lever ut nu ....bara för att jag kan!!!!

Och jag är brukbar......om jag vill.....men bara för Ricke......

Han är bara kärlek för mig..kan inte förklara det på nått annat sätt...det har växt fram och det har blivit bra...han finns där för mig och jag för honom och inga krav...var den du är.

I kväll blottar jag mig mycket och är öppen men jag är ju en öppen människa....med mottot...på riktigt.....

Ricke var i USA i två veckor...........det var faktiskt jobbigt.....trodde inte det men det var det............jag längtade.............det var länge sen jag gjorde det men jag kände då att det här är ju på riktigt......jag längtade så det kändes i mig!!!!!

Det är ju Han.............lixom...........

Men han kom ju hem också......jet leg men han kom hem till mig fast jag var ju hos honom först...........jag började 7 på morgonen dagen efter men det sket jag i jag ville bara dit.

Jag hade varit ute och dansat till 03:30 dagen före!!!!!

Hur jag orkar????

Jo jag har kärlek, jag älskar fullt ut och för att jag kan!!!!

Lever livet nu.......

Varannan vecka Puma i spets

Varannan vecka en lyhörd mamma som älskar livet och tycker att det funkar rätt okej...........

Mändagarna är värst när barnen åker till Tomas men det är en saknad som alltid kommer att vara men jag vet ju att de är hos sin pappa som bara älskar dem!!!!!

Jag vet det nu.....

Jag har släppt nu och det är skönt i mig!!!!

Jag har Ricke nu.........

Och han han har mig......

Det tog tid att komma in i det här men till slut så gick det........

Ta mig tillbaka.......hörde en låt i dag och jag fick sån där tillbaka tanke för länge sedan när man var 15 o trodde att man kunde allt....tänkte Angelica hur vi for omkring....hon bor i Göteborg i dag men vi har fortfarande kontakt.......tiden går......tänkte på det i dag....jag har en riddare hemma som är 11 och en som är 8......tiden går så fort....man hinner inte med och värre nu när killarna är hos mig varannan vecka....men det går...jag är nöjd och jag mår så bra i det här.....på riktigt!!!!!

Jag bor här på Lugnet tillsvidare.....varannan vecka är jag själv och är inte här så mycket beroende på hur jag jobbar men tillbringar tiden i Västerås.....min Han bor ju där och jag trivs...just nu är han i USA men kommer hem om en vecka....håller på o längta igäl mig men det är ju kärlek!!!

Trillade av den här killen i dag....tränade inför tornespel i Arboga i sommar......gjorde illa mig ordentligt faktiskt....har blödning i ljumsken o en höft som inte vill funka men inget är brutet tack o lov så påt igen i morgon....Han tar inte ner mig så lätt även om han skulle vilja.....min vän....

Längtar efter den här gubben.....han är borta i USA just nu i 2 veckor på söndag är det bara 1 v kvar.....trodde inte jag skulle sakna någon så mycket.....men jag gör det......tror det är kärlek.....

Ja ja jag reder mig....trillar av hästar och klättrar på tak så jag har inte tråkigt i allafall...

I dag har jag varit med Anna Carlsson hela dagen ..käkat pannkaka och fikat..spelat kub...dom vann naturligt vis men vi gjorde något tillsammans och hade kul.....viktigt.

Känner att efter allt som hänt i mitt liv och runt mig....vilken uppbackning jag har fått!!!!

Det har varit en jobbig tid med pc behandlingar,ledsamhet,självkritik m,m men det känns bra nu.....klart jag kan falla igen men jag har hjälp omkring mig som tar emot och det känns skönt.

Jag är ju bara .....Jag precis som alla andra.

Men jag är trygg i dag....vet vad jag kan och är bra på det och har världens bästa vänner omkring mig och R är guld värd!!!!

Ingen annan rör mig som Du........

älskar ju livet igen och allt omkring det och mina kloka djur.....det finns inget bätre.......

Jag blev illagjord och ganska törnad men jag skaffade bra plåster.......det går över....jag vet det!!!

Saknar Dig R!!!!!!!

Ja det är ju Maj och livet går vidare....men det har lugnat ner sig lite nu tack o lov och jag känner mig till freds jag med.....känns som det var länge sen......och det känns bra även om det är anorlunda men jag åker bara med......och njuter av det....tar ut det bästa bitarna och tänker faktiskt på mig själv för en gångs skull.....tycker att jag är värd det och har rätt till det!!!

Jag får tillbaka så mycket nu....inser det....även om jag kan tycka att allt är mitt fel men det är ju inte det.......

Jag gråter fortfarande av förlust...av längtan...av närheten....det var så länge sen men jag har fått tillbaka det....jag kan ge av mig själv och min Han får ta.......Jag älskar igen och jag gör det ordentligt.....jag är 42 i dag och kan ge av mig själv.......känns skönt!!!!!

Det är ju bara jag..............

Han är i USA nu..........ett stort hav mellan oss och jag saknar så det gör ont i mig....men det är bra och det finns ju skype som tur är!!!!

Känner mig fortfarande som en hare i bland....rädd för att göra fel...att inte duga....att det blir fel men det är sår som inte läker lika fort som jag vill......dom kommer att göra det....sen.

Jag känner bara det att våga ta kontakt och öppna sig igen är stort för mig.........men om jag inte gjort det så hade det här aldrig hänt och tur i oturen så räddade jag hans måndag med en fika och att han var sjukskriven för att han brytit benet.....tänk om jag inte hade sagt HEJ.....men nu sa jag HEJ och det blev ju bra....vi sitter ju brevid varandra fortfarande......jag är korthårig och Han är långhårig.......passar ganska bra i hop och vi har ju hånglat förut......länge sen...............

Vi fann varandra igen och det kanske var meningen men vi behövde leva lite där emellan och gå igenom lite men nu är det vi 2 och det känns jäkligt bra...allt utan krav.....

Han heter Richard Andersson.....gillar hårdrock och det gör jag med.....

Jag är rätt nöjd nu faktiskt......har barnen den här veckan....vet att det blir jobbigt på måndag men så är det och säkert för fler mammor och pappor men jag vet ju att dom har det bra det är det viktigaste.....

Det är så här det är att vara skild...ena veckan mamma och den andra Jag men jag börjar trivas i e rollerna.....jag måste ju.....

Tänker mer på mig själv nu mera vad jag vill ha och jag tar det....kräver på nått sätt....det känns bra....jag kan ta plats på nått vis och jag finns.

Har gått upp i vikt men det gör ingenting.....det är okej!!!!

Jag är bara en människa som blev vilse i 2 år men har jobbat mig upp igen tack vare goda vänner och mig själv och det jag är mest stolt över är att JAG tog mig ut i livet igen.....och träffade Han plus att jag räddade en måndag!!!!

Love you.....R!!!!!!!!

Min Pappa!!!!

I dag fyller Du år.....68 år......om du hade funnits hos Mig hade vi kunnat gå på kondis eller varit ute o fiskat och druckit kaffe ute.......

Det är 15 år sen du klev av......jag saknar Dig varje dag och kanske nu mer än vanligt.....men jag vet att Du har det hur galant som helst......Du trivs säkert och går och visslar där i din himmel i blåställ och röda öron.....jag kommer och hälsar på Dig i morgon em.....var där då är du snäll!!!!!

Men det brukar kännas......

har haft en ganska okej vecka...tagit paus från mig och allt.....känns skönt....Jag behöver bara umgås med bara Mig och det går bra.....gör saker jag inte gjort förut.....Det är jag nu här i mitt lilla kungliga palats.....har ju två prinsessor att ta hänsyn till....har en fin kristallkrona i taggtråd...den passar mig utmärkt....har bara Mig den här veckan att tänka på....jag har tagit paus från alla men på fredag ska jag till andra änden av Lyckliga gatan och grilla.....känns så bra och jag verkligen längtar efter det.

Jag har bra vänner....vissa nära andra längre bort men de finns där

Börjar inse saker nu hur jag levt mitt liv tiden innan jag flyttade.......helt sjukt men det var jag då.......men jag kommer inte kunna förlåta på ett bra tag......Men tar tag i mig nu och lever ju faktiskt vidare i det här men vissa saker gör djävligt ont......så är det!!!

Jag äter lyckopiller....inget jag skäms över jag mår bra i kroppen av dem men visst är det nergångar men inget värre än jag kan hantera......jag är ju bara jag.....precis som alla andra......men jag har blivit djävlig sårad och sargad av det här......så det där med att man går ur en relation lycklig som jag skrev förut stämmer tyvärr inte......

Ja ja......jag är här nu och jag trivs i min lägenhet...längtar oftast hem och det är ju ett gott tecken......har min prinsessor hos mig och de stannar kvar!!!!

Jag är inte solo men kan vara det bitvis..........Tack för det Richard........Du behöver det du med!!!!

Jag är frisk nu i allafall...........sista pc kuren nästa v sen ska det vara klart.....sen blir det MAVA och blod i 6 månader.....så får vi se hur det blir.............

Jag är i allafall inte sjuk längre och kommer att fortsätta vara frisk............har jag tänkt i allafall.

Livet går ju vidare.......vissa saker askyr man andra uppskattar man............

Men jag gillar inte fega människor så är det bara......ärlighet varar längst!!!!!!

Jag är fri nu............Det är rätt okej.........tar lite tid bara och det ska göra det!!!!

Saknar Dig Pappa men jag kommer i morgon.....lovar det!!!!!

Det är ju jag nu och det är ju bara jag som kan leva med mig själv och jag kan det!!!

Jag kan ju faktiskt göra det.......mig äger ingen och varannan vecka så......

sitter vid mitt köksbord.........mår bra........jäkligt bra..........länge sen så det är välkommet!!!!

Har ett bra liv...klarar mig alldeles utmärkt......har jättemånga förebilder och bra vänner!!!

Alla är runt mig.........tack för det!!!!!

Det började med ett telefonsamtal från en vän för länge sen....hon sa:vad är det som är farligt?

DU om någon klarar det här....och jag gjorde det!!!!

Jag är en glad människa nu!!!!

Inser nu vad jag gjort de senaste 2 åren och det är skönt att veta att jag kommer inte att vara där igen!!!

Jag lever nu.....måndag morgon kl 07:15 så är jag bara jag....ja visst jag är fortfarande mamma men jag är solo och jag har börjat uppskatta det mer och mer.......tänker mer på mig själv men mitt hem är öppet jämt....kommer alltid att vara det jag är en sån sort.....

Helgen har varit bara så där skitbra med mycket kärlek!!!!

Gillart......

Vad gör man åt sitt liv då???

Jo man lever och tar vara på det som är bra ungefär som en godispåse

Jag kommer från och med nu ta ut de bästa delarna för min egen skull.........jag är värd det!!!!

Jag får ta plats jag med.........vet det nu!!!

Har en fantastiskt bra man i mitt liv som låter mig bara vara när jag behöver det....låter mig bara vara jag och i bland behöver jag det......på måndag är det bara Jag........behöver det men på tisdag är det VI 2..........behöver det med.......har väl aldrig älskat så det nästan gör ont som nu..........bara för att jag kan..........och vill!!!!!

Jag tar för mig.........känns bra!!!!

Ecitalopram.......Ja jag mår bra av dem så varför sluta???

Kater.....har två flickor i mitt liv så varannan vecka när inte prinsarna är här så är det ett feministiskt kollektiv.....helt superbra i min värld!!!!

Lever livet nu!!!

TACK alla mina vänner!!!

Tack Richard för att jag får vara som jag är............

Älskar livet igen.............men är fortfarande lite sargad............det er sig!!!!

Love you all!!!!!

Tack..................

Jag vill känna livet igen och jag gör det men bara lite............

Känner små korn av lycka och jag spar dem i en ask.......dom är bra att ha......

Jag överlevde det här men jag har mått jättedåligt......och då menar jag skit!!!!!!

Det går över men det här såret precis som det förra kommer aldrig att läka ordentligt och det spelar ingen roll hur mycket jag smörjer......

Jag går vidare nu.............bestämde mig i dag och förra veckan att det gör inte ont längre.......

 

Jag är sjuk..........har en infektion i kroppen....i blodet som jag motar samtidigt som jag kämpar för att vara jag och jag kan för jag har bra hjälp......går på  pc och får blod m,m så jag övelever och jag är inte smittsam tack och lov.....

 

Här sitter jag i mitt fönster på Lugnet och tjuvröker genom köksfönstret.....känns faktiskt okej.....jag gör ju vad jag vill.....jag bor ju här och bestämmer själv.....är ju mamma varanan vecka......sen gör jag ju vad jag vill och jag gör det!!!!!

 

Jag har en man i mitt liv sen februari......han har långt hår....långt skägg......och gillar hårdrock..........och jag gillar Han...........och han står kvar!!!

Han står brevid Mig.

 

Trodde aldrig jag skulle kunna älska igen....men det gick.....han har visat hur man gör.......

Jag var ensam med barnen i en relation i 2 år.........hur fan överlever man???

Jag gjorde det............men såren är djupa............kommer över det.

 

Richard..........bästa Du!!!!

Du  finns för mig

Janne........Tack för att du lagade min väska!!!!

Peter........för att Du är Du!!!!

Anna.....jag älskar Dig!!!

Johanna.......Jag älskar Dig med och Din Peter!!!!!!

 

Jag Är inte ensam.......men väljer ändå det ibland......är ute och rider mycket nu...et rensar tankar och man får träningsvärk precis som det ska vara...........jag klarar det här....det vet jag....men det tar tid att hitta sin plats och jag har så svårt att säga hej då.........

Jag tycker inte om att vara själv.....men nu har jag två fina kattjejer hos mig.......Maja och Lilly och de kommer tillbaka!!!!

Men jag har svårt att sova själv.......det är jobbigt.......

Jag ska inte låtsas att allt är bra nu för det är ingen som hör när jag skriker i duschen när ungarna somnat......det är ingen som hör att jag gråter undet täcket.......men det är inte för att jag har flyttat.....separerat osv....det är för att jag mår skit i bland..........men solen skiner även på mig.............jag tar mig igenom det här.........och jag har kommit en bit på väg.står upp för mig själv......lämnar............men det gör frukansvärt ont ibland!!!!

 

Jag är Jag...........bara..........